Hài________________

Ba người bạn ngồi uống café, người quê ở Quảng Ninh nói:

* - Này, Xứ Nghệ của cậu cũng dễ thương, phải cái “lói”giọng quê khó nghe quá !

Người quê Hà Nội góp vào:

* - Giọng Hà Nội chuẩn thế sao các cậu không bắt chước mà nói cho người ta dễ nghe?

Người quê Xứ Nghệ trả lời tỉnh không:

* - Các cụ nói mần răng chơ dân Xứ Nghệ choa nói là dệ nghe nhít.

Hai người bạn cùng :

* - Xí ! Xứ nghệ nói và dễ nghe thì…

Người Xứ Nghệ:

* - Chứ khả không à, thế tại sao lúc Bác Hồ Hỏi: “Tôi nói đồng bào nghe rõ không?” ai cũng trả lời là “Dạ ! chúng cháu nghe rõ ạ !”

Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính.

Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.

Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?

Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!

Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!

Và (khá nhiều) người Việt ta:

- Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).
___________________

Lớp đang ngồi học, tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ: "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc: "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu?" Học sinh khác: "Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung"

Có 5 sự thật cần phải nói rõ ràng:
1.Bạn ko thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi.......
2.Đứa nào ngốc sau khi đọc xong đều thử làm. (Tôi đảm bảo là bạn thử)
3. Bạn đang cười bởi vì bạn là đứa ngốc
4.Bạn sẽ sent cho những đứa ngốc khác giống bạn
5.Bây giờ vẫn còn nụ cười ngốc nghếch trên khuôn mặt của bạn
( Điều thứ 6 là tôi đang tưởng tượng khuôn mặt bạn lúc naaày...hehee) điều giản zdị thôi nhưng cũng làm cho khuôn mặt ta luôn nở nụ cười... hãy luôn vui đời lên nhé bạn của tôi

Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi... luôn xin được nhiều tiền, chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.

Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm

Sing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko?

Có cafe mô mừn chưa ? - Vậy anh ăn cái tát nào chưa? (bốp) Dám tranh với bà à?

Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các "nhà cầu" (nói tắt các nhà có nhu cầu)

Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....

Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO, bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........

Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn.......

- Chào Đức! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !

- À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần. Tiết kiệm thời gian lắm !!

- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.

- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây (trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình)

- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.

- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...

thư gửi em yêu Gởi Linh yêu giấu của lòng anh. Anh lúc nào cũng nghĩ đến Thủy và anh rất yêu Loan nhưng lại thích Thắm và không thể quên được Thảo Trong giấc mơ, hình bóng của Trang lại hiện về vì Hiền là tất cả của lòng anh. Anh biết mình rất mến Nguyệt nhưng cũng rất thích Yến. Những lúc buồn, hình bóng Quyên lại hiện ra trong đầu anh vì anh biết mình đã lỡ "kết" Hà. Hãy luôn yêu anh như anh yêu em Nga nhé và chúc Kiều luôn vui vẻ vì trong tim anh chỉ có hình bóng Trâm Anh. ha .. ha .. ha ..

Tèo ơi! Đây là câu đầu tiên tao gửi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó... Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy nha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn. Tèo ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu tao không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi.

Em àh….. anh yêu em nhiều lắm! - Nếu có 1 người trong 2 chúng ta phải chết , anh xin nguyện người đó sẽ là em…và khi thăm mộ em , anh chỉ nguyện mãi mãi yêu..bạn em mà thôi - Nếu có 1 ai phải chết vì em , thì anh cũng xin thề : thằng ngu đó ko phải là anh… - Anh nguyện dâng cả tấm thân trong trắng như tờ giấy than này cho em… - Anh nguyện nhảy vào nước sôi để nguội…vì em . - Em đừng bao giờ rời xa anh nhé…bởi vì không có em , anh chẳng thể ngồi nhà chơi đợi em bán vé số về kiếm cơm được… - Hãy tin anh

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
- Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách

Cuộc sống là hình vuông bởi vì nó có 4 cạnh: yêu, ghét và vui buồn, chúng lần lượt song song nhau và không bao giờ thiếu nhau được..Tình bạn là hình tam giác bởi vì nó có 3 cạnh:yêu thương,chung thuỷ và cảm thông,chúng lần lượt nối với nhau và không bao giờ tách rời...Tình yêu là hình tròn bởi vì tình yêu không bao giờ có bắt đầu và kết thúc, bạn cứ đi và đến một ngày,bạn sẽ phải quay trở lại nơi mà bạn bắt đầu...

cái này hơi ác à

Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng ,may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng" , hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi:"muốn học võ công này thì phải tự thiến trước" . Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt , xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai ,thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO" Đại hiệp liền hộc máu mà chết . "Uất ức thần chưởng" quả là danh bất hư truyền!!!

Hôm nay, thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN Thành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Đẻ

Bước tới phòng thi bóng xế tà.............
Điểm ghi trên giấy thấy con 3...............
Lon khom dưới lớp người ngậm bút...
Lác đác bên trên kẻ ngó trời................
Nhớ má đau lòng, con bí quá................
Thương thầy ở lại 1 năm chơi..............
Dừng tay viết lại nhìn giấy trắng............
Một nỗi buồn riêng, ta với ta..................

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : – Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : ” mẹ em ko cho đi"

Thường ngày mẹ vẫn nựng cậu con trai năm tuổi là "con là con chó cún của mẹ". Một hôm mẹ hỏi bé:
- Con là của ai?
Bé trả lời:
- Con là con chó cún của mẹ!
Mẹ:
- Thế bố là của ai?
Bé:
- Bố là con chó cún của bà nội!
Mẹ...........___|!^^

Ban biên tập truyền hình kính mến, tha thiết đề nghị quí đài bỏ đi dòng chữ chạy quảng cáo phía dưới màn hình vì bà nội tôi tưởng là karaoke, cứ hát ông ổng…

__________________________________________

Một người đàn ông đến gặp bác sỹ :
- Thưa bác sỹ, tôi thời gian gần đây bị mất cảm giác khẩu vị,nhờ bác sỹ chữa giúp.
Bác sỹ ra lệnh cho cô y tá :
- Đem cho bệnh nhân ống nghiệm số 17.
Người đàn ông nếm thử :
- Ối…phì…đó là phân…
- Rất đúng,khẩu vị đã xuất hiện.Chữa xong !
Sau vài ngày người đàn ông quay lại :
- Thưa bác sỹ,khẩu vị của tôi bình thường nhưng trí nhớ lại có vấn đề.
Bác sỹ lại gọi cô y tá :
- Đem cho bệnh nhân ống nghiệm số 17.
Người đàn ông thốt lên với giọng kinh tởm :
- Nhưng trong đó là phân…
- Rất đúng,trí nhớ đã hồi phục.Chữa xong !

Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên :
- Này,anh bạn trẻ,nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào ?
- Tất nhiên là tiền – chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy nghĩ.
- Còn tôi thì chọn trí thông minh.Thế anh có biết vì sao không ?
- Thưa giáo sư,tất nhiên là biết ạ.Vì con người thường chọn thứ mình thiếu…

Sáng thứ bảy, trên đường đi đánh golf thì Bob chợt nhớ ra đã quên nhắc vợ rằng một người thợ sẽ đến sửa chiếc máy giặt vào buổi trưa, nên anh ta gọi điện thoại về nhà.

"Hello" - một giọng bé gái cất lên phía đầu dây bên kia.

"À, con ngoan của ba. Mẹ có ở đó không con?"

"Không, ba à. Mẹ đang ở trong phòng ngủ trên gác với chú Frank"

Sau một thoáng lặng im, Bob nói:"Nhưng con làm gì có chú Frank nào hả cưng!"

"Vâng, đúng thế cha ạ. Nhưng chú ấy đang ở trong phòng ngủ với mẹ"

"Thôi được, thế con làm theo những gì ba nói đây. Bỏ điện thoại xuống, chạy lên gác gõ cửa phòng ngủ, hét lên bảo mẹ với chú Frank là xe của ba vừa về tới trước cửa nhà"

"Vâng thưa ba". Vài phút trôi qua, giọng bé gái lại vang lên trong điện thoại.

"Con đã nói rồi thưa ba!"

"Thế điều gì đã xảy ra?"

"Dạ, mẹ nhảy ra khỏi giường, không mặc quần áo, vừa chạy vừa la, sau đó mẹ vấp phải tấm thảm, té nhào ra ngoài cửa sổ và chết rồi."

"Ôi lạy chúa tôi... thế chú Frank thì sao?"

"Chú ấy nhảy ra khỏi giường, cũng chẳng mặc quần áo gì cả, và chú ấy rất sợ, chú ấy nhảy qua cái cửa sổ phía sau xuống hồ bơi, nhưng chú ấy quên mất là tuần trước ba đã rút hết nước hồ bơi để làm vệ sinh nên chú ấy đã đập đầu xuống đáy hồ bơi và chết luôn rồi ạ".

Sau một hồi lâu im lặng, Bob nói: "Hồ bơi nào nhỉ? Alô...Đây có phải là số 8.323.119 không?" Alô...alô....

Trí tuệ
Một thiên thần đột nhiên xuất hiện trong một cuộc hộI thảo khoa học. Thiên thần nói vớI một vị giáo sư rất nổI tiếng vì sự hào phóng và mẫu mực của ông ta. Chúa quyết định thưởng cho ông ta một trong ba thứ: tiền bạc, sự khôn ngoan, vẻ đẹp. Không cần suy nghĩ, vị giáo sư chọn sự khôn ngoan.
- ông sẽ đuợc cái mà ông muốn! - thiên thần nói và vung cây đũa thần lên rồI biến mất.
MọI ngườI chăm chú nhìn vị giáo sư.
-ông hãy nói gì đi - một ngườI đề nghị
Vị giáo sư thở dài và nói:
- Đáng nhẽ tôi phảI chọn tiền.

Con gái 8 tuổi như Thể dục dụng cụ,không thằng con trai nào thèm để ý.
Con gái 18 tuổi như bóng đá,22 thằng tranh một quả.
Con gái 28 tuổi như Bóng rổ,tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả.
Con gái 38 tuổi như Bóng bàn,bạn luôn cố hất sang bên đối phương.
Con gái 48 tuổi như Bóng chày,bạn cố đánh đi thật xa.
Over 48,rất đơn giản,đó là bi-a,mục tiêu duy nhất là cho "xuống lỗ".

Đánh hay không đánh
Tướng hỏi:
- Có Đánh không?
Các Bô lão đồng thanh:
- Đánh Đánh! Nhất định phải đánh !! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.
Tướng quân rút … di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói:
- Anh ơi! Ghi em con 72 !!!

Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?".

- 50 năm nữa - Chúa trả lời.

- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.

Người Thái hỏi:

- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 100 năm nữa - người phán.

- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?

Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì ta cũng chết rồi.